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女人要明白,这种男人是不该爱的

2019-03-14 来源:凯紫  浏览:    关键词:情感,两性

凯紫先生您好,我今年23岁,自己经营瑜伽馆。

昨天晚上,查出来我未婚先孕,对方是有妇之夫的男人。

瑜伽传统观念心里有佛法,怕造孽。

我如果留下孩子,一个人抚养,未来的生活会怎么样?姑娘,你好,女人的天性里就带着母爱,所以当你想到不要这个孩子时候,良心会遭到谴责,过不去自己这一关,对此我表示深深的理解。

但不得不说,有一些年轻人生小孩,并不是因为要这个小孩,而愉悦的迎接他来到这个世界,而是有其他的想法。

比如她会幻想,也许我这个小孩生出来男人会离婚吧,男人你总要负责吧。

但事实上呢?可能不仅男人不会承认,反而需要女人独自面对抚养子女的难题,看成龙和他女儿就是非常典型的例子。

在我看来,什么是造孽,难道让一个人从出生起就被贴上私生子的标签,让他从小就在异样的眼光中长大,让他感受不到父爱。

甚至连母亲都并不一定有足够的能力去照顾他,让他有健全的心理和健康的成长环境,这不也是造孽的一种吗?你问我,留下孩子一个人抚养,未来会怎样,谁能看到未来的事情呢?而且你所谓的未来是多远呢?是考虑孩子出生3年之内的未来,还是10年之内的未来,或者是20年后的未来呢?许多事情时间的纬度越长,事情的影响就会越小,反之越大。

当然,我前面说了,如果你是有能力抚养这个孩子,并且是愉快的接受这个孩子来到你的世界。

你也能接受孩子到来之后对你人生的改变和别人对你异样的眼光,你当然是可以留下孩子的。

换个角度说,把自己的人生搞得一团糟,这不也是对自己造孽吗?我和某些人对佛法的理解不同,我觉得你要真的讲佛法,就应该是去考虑自己的爱,爱才是塑造生命的基础,而不是执念。

总之,如果你确定要留,切记做好充足的经济准备和心理准备,让他快快乐乐的来到这个世界上,并且保证不会把自己今后人生所有的不顺利迁怒到孩子的身上。

凯哥,你好。

我是一个90后女生,今年27,至今未婚。

爸爸妈妈从我23左右开始催婚,我不知道怎么说,之前遇到过想和我共度一生的人,那时候才20出头,没有什么想法,只是单纯看别人恋爱,自己也想尝尝恋爱滋味而已。

后来那个等了我多年的人,终于在前面结婚了,也没什么特别的感觉,只是觉得自己好像有点失败,也觉得他离开我可能会过得更好。

再后来谈过一个,带我回家,可是担心自己会过不好日子,最后还是分别了,其实对方是一个挺好的男生,但是总担心自己会让对方失望。

我不太信任感情,总觉得什么都不能长久,什么都最终会烟消云散,什么都是假的。

可能从小看身边的人都吵架打闹,最后分离,也有一点关系吧,不想重蹈覆辙。

今年又有姐姐给我介绍男生,觉得自己年龄大了,也就看了下。

没有什么特别的感觉,但是自己年龄在了,父母和身边人又催,也不是很排斥就决定交往看看。

男生比较忙,是淘宝客服兼任售后服务,刚开始就只有中午晚上能抽空出来聊聊天,现在久了就更加只有晚上我睡前抽空跟我说说话了。

有空会抽空坐车过来看我,我们相隔400公里的样子。

在外人看来还是不错的,但是自己总觉得哪里不太对劲。

他总说有问题要沟通,不要置气,这样不好。

但是我找他说的时候,他就跟我讲各种道理,意见相左的时候就说,早点睡吧,让我常常带着一肚子气睡觉。

一般情况下我会跟他说清楚,说我有点不太开心,但是他好像并不怎么会哄我,有时候就是沉默。

我能理解他,毕竟一天到晚都要守着电脑与顾客沟通,还要来照顾我的情绪,已经是很不容易了,但是我不想那么懂事,是不是太自私了?但是有问题不是应该沟通清楚么。

姑娘你好,我想你自己首先要找到自己的问题究竟在哪里。

始终很难有一段好的感情,是你真的觉得男人都不值得被信任,还是因为自己和父母的关系,导致压力过大,产生了心理的防御机制,开始不敢相信爱情?当我们没有办法遇到一段好的感情时,我们必须要承认一点,并不是爱情这件事不靠谱,而是自己并没有能力让自己拥有一段靠谱的感情。

当然这种没有能力就会包括自己本身不靠谱,以及无法判断如何选择一个靠谱的人。

前面我说到的心理防御机制就会表现在你和恋人沟通时的抵触以及强势。

比如说你希望这个人能有时间陪你,当这个人做不到的时候,你就会产生两个念头。

第一、是不是对方觉得自己不值得付出。

第二、对方不愿意为自己花时间,是不是根本就不在意我。

而这两个念头就会让你会有一种避免自己被伤害,就要保护好自己的想法,于是你更会为自己穿上盔甲,让别人很难走进来。

抛开你前面两个男友不说,现在交往的这个男生,他和你说有问题要沟通,不要置气,就是这个意思。

你说你不开心会和他说,然后怪他不会哄你,可是为什么你总会不开心呢?你有没有想过,你的情绪应该自己去处理,你要为自己的情绪负责,而不是让别人来为你的情绪负责。

当然,你说有问题应该沟通清楚是没错的,但是你也要看看你究竟是想要沟通问题,还是想要通过这个问题来让对方对你妥协。

比如这种妥协是:我在和你交往,那么你就要按我的意思做,做不到就是不在意我。

我相信如果双方都能好好的把一件事情拿出来客观讨论,接受对方不一样的观念,那他就不会强调要沟通。

而他所强调的要沟通,就说明他不认可你所谓的沟通方式。

尤其是有时候如果一件事情过去了,那就翻篇好了,而不是这件事情过去了,我还非要拿出来在翻旧账,还美其名曰,有问题要说清楚。

这样相处只会让人觉得很累。

欢迎大家在留言区参与评论,说一说你们相信爱情吗?如果不相信,是因为什么呢?你们又会给她什么建议呢?看完的读者,记得给凯哥点个赞哦

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